Как наладить отношения? - Менеджмент

Как наладить отношения?

Лекции по дисциплине “Педагогическая психология”

Как же наладить взрослым отношения с подростком в кризисный для него переходный период? В. Сатир убеждена, что родители стремятся сделать все, чтобы кризис подросткового возраста прошел, не оставив у их ребенка незаживающих следов. Не менее заинтересованы в этом и педагоги, воспитатели.

С мощным взрывом энергии в пубертате надо обращаться осторожно, она требует надежных, разумных и здоровых путей выражения. Для этого детям полезно заниматься спортом, делать физические упражнения, стимулирующие в свою очередь и умственный труд.

В. Сатир подчеркивает, что взрослых больше всего настораживают активность и энергичность подростков, в связи с чем они окружают детей в этот период всевозможными запретами. Но нужно как раз обратное: следует показать подросткам разумные пути для претворения в жизнь их энергии. При этом им необходимы любовь и понимание.

Для того чтобы заложить основы изживания кризиса, вслед за В. Сатир назовем следующее:

1. Взрослым надо четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог их понять.

2. Подросток должен честно рассказать о том, что происходит с ним, о своих страхах и постараться сделать так, чтобы ему поверили. Он должен знать, что его выслушают без критики и осуждения.

3. Взрослому надо показать свою готовность слушать и понимать, что вовсе не означает прощения. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

4. Подросток должен объяснить родителям, что нуждается в том, чтобы они выслушали его, но не давали советов, пока он сам не попросит их этом.

5. Взрослым необходимо понять, что подросток вовсе не должен обязательно следовать советам старших.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми — взрослым и подростком — и в дальнейшем развитие его новых, конструктивных форм поведения.

В. Сатир пришла к выводу, что большинство взрослых сами еще не до конца пережили свой подростковый возраст. И они вовсе не чувствуют себя наставниками, умудренными опытом, вследствие этого им трудно учить детей тому, чего они еще не знают сами. Многие взрослые в такой ситуации пытаются «блефовать», то есть показывают, что они сведущи в том, чего на самом деле не знают. Иногда такое поведение дает свои результаты, но не стоит поступать подобным образом, так как подростки в большинстве случаев чувствуют даже малейшую фальшь.

Взрослые хотят помочь ребенку, но их старания часто (и в семье, и в школе) приводят только к скандалам. По мнению В. Сатир, поведение взрослых по типу «победитель — побежденный» (когда пытаются воспитывать, прибегая к грубости и наказанию) — главный камень преткновения в отношениях между ними и подростками.

Взрослые и подростки нуждаются друг в друге, и они должны научиться создавать такие отношения, чтобы каждый оказывался в выигрыше. В этом случае взрослые и дети совместно обсуждают все проблемы, ищут конструктивные решения и ребенок реально ощущает заботу о себе.

Подростки, взрослея, вправе ожидать от старших мудрых советов, но они никогда не будут доверять тем взрослым, которые неискренни с ними.

В этот период сверстники играют большую роль в жизни подростка, чем родители, учителя или иные взрослые. Следует принять это как неизбежное, так как подросток уже тяготится зависимостью от старших и готовится начать новую жизнь, и поэтому нужно перестать все время контролировать его. Однако взрослые должны оставаться мудрыми наставниками, всегда готовыми прийти на помощь.

Полезно помнить, что в логике кризисного взросления иной раз подросток чувствует себя как зрелый сорокалетний человек, а в другой момент — пятилетним малышом. Так и должно быть. И когда временами взрослые критически говорят подростку: «Сколько тебе лет, посмотри на себя!» — они забывают о переменах, которые происходят с ним в это время.

Вместо того чтобы окружать подростков запретами и ограничениями, лучше попробовать создать такие отношения, в основе которых будут доверие, юмор и бескорыстная помощь. Больше всего на свете они нуждаются в чутком, внимательном отношении со стороны взрослых. И если у них сложились такие отношения со старшими, то они смогут спокойно пережить грозы и бури, которые, конечно же, неминуемы в такой тревожный, полный волнений и неожиданностей кризисный период.

Но если отношения не сложились, то требованиями здесь ничего не достигнуть, их усиление и ужесточение приведет только к тому, что будет воздвигнута непробиваемая стена непонимания и отчуждения.

Подростки охотнее воспринимают советы и руководство взрослых, если чувствуют, что их любят, ценят и принимают. Они остро нуждаются в старших, которые бы заботились о них и помогали планировать дальнейшую жизнь.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Adblock
detector